* 1977년 열 다섯..
내 삶이 비뚤어진 운명을 향하여 걷기 시작하던 그때..

딸이 귀하던 우리 집안의 마흔둥이였던 난
그 당시에도 공주님처럼 남 부러울것 없는 생활했었다

교육자이셨던 아버지는 개인 교습을 시켜주신다 하였고
곧바로 전라도에서 유학을 온 대학생 오빠에게 과외를 받았다


사춘기였던 나에게 대학생이란 거대한 신분의 오빠는
처음 보는 순간 나의 시선을 뺏기에 충분했었다

그러면서도 집안 형편으로 야간에는 아르바이트를 하고
항상 통금에 쫓아다녔기에 그는 나에게 우상으로 다가왔다


수수한 옷차림에 따뜻한 눈빛을 가진 그에게 나는 한 순간에 반해버렸고
그역시 나를 친동생처럼 잘 대해주었다

그렇게 서로 가까워졌고 한해가 지나갈 무렵
나는 그의 아이를 가지게 되었다

긴시간.. 고민하던 중 그에게는 입대영장이 나왔고 그렇게 훌쩍 군대를 가버렸고

나는 전라도 신안이라는 곳에 배가 부른채로 찾아갈 수 밖에 없었다


어린나이에 아무것도 가진 것 없이 임신을 하였고
중학교도 졸업하지 못한 나를 시댁에선 달게 맞아줄리가 없었다

나는 만삭이 되고나서도 가족들의 빨래며 청소, 집안 일을 해야했었고
시할머니의 중풍병수발을 감당해 내야했다.


매일 밤을 눈물로 보내고 고달픔에 지쳐

한순간의 실수로 내 인생이 이렇게 무너짐을..
가족과의 생이별을 한탄하면서도...

나의 처음사랑
그를 위한 길이라 생각하며 모진 시집살이를 견뎌냈었다.

그리고 낚시터에 계신 시아버지의 새참을 가지고 나가던중
갑작스런 진통이 왔으며
나는 눈물로 쓸쓸히 그와 나의 사랑의 결정체 혁이를 맞이 하였다
아홉달도 채우지 못한 미숙아


시간이 흘러 그가 제대를 하고 다시 부산에서 유학 생활을 했지만
나는 시할머니의 병수발로 혼자 전라도에 남아 시집살이을 했고
남편은 제사가 있어야 만날수 있었다.


그나마 편지를 주고받으며 사랑을 확인하던 중에
그에게서의 편지가 끊겼다.


마침 아버지의 환갑 잔치가 있어 가족과의 화해와 시할머니의 치료비로 인한
엄청난 빚을 감당하기 힘들어 도움을 얻어야겠단 생각으로 부산로 갔다.


그런데..


그가 자취하는 곳은 깔끔하게 정리된 여자의 소품들이 가지런히 있었다.
마치 당연하다는듯 ...
원래 있어야한다는듯...

놀란 가슴을 숨죽이고 그의 학교로 가서 그를 정신없이 찾아다녔다.

멀리서 그를 보게되었고..

그는 나를 보면서도 아무 말없이 다방으로 가자는 손짓을 했다.

나는 아이를 등에 업고 그와 그 여자의 뒤를 묵묵히 따랐다.
아이는 무얼 아는지 눈물을 흘리며 나의 뒤를 따랐다.


한참후 그는

나의 첫 사랑이야.. 유학생활하면서 힘들어할때
옆에서 보살펴준 고마운 여자야... 이사람과 함께 살고 싶어...

나는 그를 바라만 보고 있을뿐이었다.
너무 큰 충격에... 너무 뻔뻔스런 그의 표정에서 나는 목이 메여
눈물 조차 흘릴수 없었고 명치만 무겁게 눌릴뿐이었다.


그녀는 대학을 나오고 직장도 있는 27살의 성숙한 모습의 연인이었고
나는 중학교 중퇴에 아무런 능력도 없는 20살의 철부지 아내에 불과 했기에..
도저히 그녀를 버리란 말을 할수 없었다.


그리고 그를 원망할수도 없었다.
무엇보다 내가 그를 사랑해서 모든것을 포기한것처럼
그역시 그녀를 사랑하니까 나와 우리의 아이를 포기한 것이기에...


그렇게 사랑이라는 거짓의 탈을 쓴 그의 곁을 떠날때
이미 둘째를 임신한 몸이었고
한달도 되지 않아 운이를 눈물로 맞이하며 가슴에 앉을수 있었다.

나는 다시 가족을 찾았다.
큰오빠는 혁이와 운이를 자신의 호적에 올렸고

나에게 새로운 삶을 갈것을 요구했지만...
나는 내 능력이 없었기에 자식을 조카로 만나야했고

그렇게 공부에만 몰두하게 되었다.


그리고 20 년의 세월이 흘러 나의 큰아들 혁이가
내일.. 아니 오늘 결혼을 한다. 스물다섯의 청년이 되어..

부모의 자격으로 식장에 갈수 없는... 엄마라는 소리를 한번도 들을수 없는...
그런 나에게...

몇시간전 전화응답기에 메세지를 남겨줬다.
나의 큰아들 혁이가 ~

"고모. 내일 결혼식장에 꼭 예쁘게 해서 오세요."

고모는 미인이니까 아무거나 입어도 예쁘겠지만 꼭 한복을 입으셨으면 해요.
죄송해요..고모가 결혼하기전에 저 결혼해서.. 그리고..
옛날부터 꼭 하고 싶었던 말이 있었어요..
....

꼭 지금 해야 할것 같아서요...
저 기억하고 있어요. 정확히 옛날일 기억이나진 않지만
그분.. 마지막으로 만날때를 기억하고 있어요


죄송해요 다신 안부를께요... 지금이 마지막이예요..
사랑해요 엄마.. 제발 좋은 사람만나세요
아빠.. 아닌 그분같은 사람 만나지 말구요
엄마를 아끼는 사람 만나서 행복하세요.. 제발..


뜨거운 눈물이 목줄기를 타고 흘려 내렸고
그에게서 버림 받던 그날 처럼 명치가 무겁게 짓눌리고 있었다


내가 혁이의 결혼을 앞두고 뜬눈으로 밤을 새웠던 것처럼
우리 혁이도 나와 그랬다.  사랑하는 내아들 혁이..


지금껏 숨죽이며 살아온 나에게
내일은 일생의 가장 행복한 날이 될것이며
또한 가장 가슴시리고 그리운 날이 될것이다.


사랑이란는 죄악으로 내삶의 모든 것을 송두리채 빼앗가 가버린 그사람..
20 여년간 내 인생을 눈물로 채우게 했던 원망과 증오의 가슴으로

살게 했던 그가 오늘 처럼 그리운 날은 없을 것이다

그사람은 알고 있을까?
자신의 하나의 핏줄이 새로운 삶을 열어가는 오늘
불과 다섯 살때 마지막으로 본 그를
아빠로 기억하고 그리워하는 사실을....

모습조차 보지 못한 또하나의 핏줄이
보름만 지나면 국방의 의무를 이행해야하는 이 사실을..


내일이 결혼식이다. 아니 오늘..
6시간만 흐르면.. 그렇게 나의 하나의 보석은 자신의 인생을 열어간다.

지혁아... 제발.. 한여자만을 평생 사랑하길....
지운아... 부디 몸 건강히 다녀오길...

.....
.....

어느덧 불혹이 된 너희들의 예쁜 고모의....
너희들의 보잘것 없는 엄마의 기도를 들어다오....

(matia)  

* 사랑

사랑해

널사랑해

너만사랑해

영원히사랑해

너무나도사랑해

내목숨보다사랑해

진짜진짜너를사랑해

하늘만큼땅만큼사랑해

세상그누구보다도사랑해

하늘에게맹세할께널사랑해

언제까지나너하나만을사랑해

너에게해줄말이있어그건사랑해

나의모든것을줄수있을만큼사랑해

네생각만으로행복해질수있어사랑해

언제나처음인듯설레게만드는널사랑해

하늘에큰원을그려봐그원을뺀만큼사랑해

너를위해서라면죽을수있을정도로널사랑해

너를위해서라면뭐든지하고싶어져너를사랑해

네가치토스라면따조가될수있을만큼너를사랑해

나의시간을언제나너를위해쓸수있을만큼널사랑해

네가로미오라면내가줄리엣이되고싶을만큼널사랑해

세상에니가있다는이유만으로행복하게해주는날사랑해

네가지구끝에있어도도너를찾아갈수있을만큼너를사랑해

이건비밀인데너에게말해줄께나는있지너를무지무지사랑해

만약내가먼저죽는다면너의수호천사가되고싶을만큼널사랑해

나의머릿속하얀캠퍼스에는오직이말뿐이야난언제나너를사랑해

네가초코쿠키라면그쿠키사이의초코렛이되고싶어그만큼널사랑해

난너하나만을사랑할거야영원히이맘하나마는변하지않아난널사랑해

네가나를미워한대도그마음까지사랑으로받아들일수있으만큼널사랑해

사랑이란단어를생각하면난언제나네얼굴이떠올라이런게사랑이지사랑해

제가있어서사랑이란단어도세상에존재하나보다가끔그런생각이들어사랑해

절대뒤돌아보지마난지금너에게하고싶은말을하지못해울고있어그말은사랑해

네가힘들때니가원한다면기대어울수있는따스한품이되줄수있어언제나널사랑해

널만난이후로나의모든사랑의기준이달라졌어느가뭐래도이말은해야겠어널사랑해

레몬처럼상큼하고소주처럼톡쏘고초코릿처럼달콤한나에게오직하나뿐인너를사랑해

네가있어유행가가사가아름답단생각이들고드라마속연인들의사랑이부러운가봐사랑해

온세상의모든단어들을사용해도너하나를표현하지못해나에게너는그런존재야너를사랑해

사랑해사랑해사랑해사랑해사랑해사랑해사랑해사랑해사랑해사랑해사랑해사랑해사라앙해