배경 음악: 터보『 어느 째즈바에서 』

 

 

          나 탈 리 아 의 게시판입니다.

 

 

 

            오늘이 시월의 마지막 밤 이군요.

 

           어느 가수의 노래 속 가사에 담겨져 있는

 

           "지금도 기억하고 있어요. 시월의 마지막 밤을. "

 

           처럼 여러분들에게도 돌이켜 볼 추억이 있습니까?

 

           가을을 타는지

 

           요새와 괜시리 특별한 일 없이도

 

           웃음이 자꾸 입가에 흐르기도 하고,

 

           딱히 우울한 일 없이도 또 괜시리

 

           막 눈물이 나려고 하기도 하고,

 

           으응~~~  저 요즘 병도 없이

 

           작은 가슴 앓이를 하고 있는 듯 합니다.

 

            그래,

                  

           오랫만에 게시판에 들른 나탈리아

 

           아련히 그 지나간 시간들 속으로

 

           지금 들어가려 하는데,

 

             그 추억으로의 여행에

 

           여러분들도 함께 하지 않으시겠습니까?

 

           

           

 

 

           이젠 머언 옛 이야기가 되어버린 대학 3학년,

 

           큰 눈에 파리한 얼굴을 한  

 

           늘 내 뒤에서 자신없이 축 쳐진 어깨를 하며

 

           말없이 따라 걷던 한 학형을 캠퍼스에

 

            그대로 남겨두고

 

           졸업을 하며 나왔던 그 후론 나는 감히

 

           어느 누구도    사랑할 수 없었습니다.

 

           내가 원했던 헤어짐이었지만  

 

           내 마음 또한 편치만은 않았습니다.

      

           그리고,

 

           그 후론 어느 누구에게도 마음을 빼앗기지

 

           않으려고 무던히도 노력했었고,

 

           어느 사람을 보더라도 그 사람을 향한

 

           마음이 커지지 않도록  

 

           눈물 나는 절제를 키워갔습니다.

 

           생각해 보면 그럴 이유도 없었는데```.

 

           왜 지금까지 그 오랜 세월을 마음의 문을 닫고

 

             지냈을까요?

 

           나는 그것을 어리석게도 지금에야 알아갑니다.

 

           그건 내가 사랑하여 받을 상처가 두려워서가

 

           아니었습니다.

 

            그건요, 바로

           

           때때로 얼음처럼 차가워지는 내 자신이 너무 두렵고

 

           그래서 또 다른 이에게 학형에게 주었던

 

           그런 깊은 상처를 주지 않기 위한

 

            나의 배려이었습니다.

 

           그러면서 내가 주었던 아픔을 나는 고스란히 치르며

 

           그 긴 시간과 세월 속에서

 

           내 안에 나를 가두어 두고  

 

           감금시키며 용서의 시절을 보내고 있었나 봅니다.

 

                   

 

           

            나의 사람을 만나면  

 

           해주고 싶은 것이 참 많았는데도 말입니다.

 

           사과 껍질을 한 번도 끊이지 않게 깎아  

 

           통째로 입에 넣어주고도 싶고,

 

           슬픈 영화를 보며 펑펑 눈물 콧물을 범벅하여  

 

           그 팔꿈치에 쓰윽~ 문질러 보고도 싶고,

 

           약속도 하지 않고 그 사람의 집 앞에서

 

           마냥 마냥 기다리며 그 기다림만으로도

 

           충분히 행복함을 느끼고도 싶고,

 

           밤을 꼬박 새 한 열장도 넘는 편지도 써

           

             붙여보고 싶고,

 

           즐거운 일이 있으면 빨리 전화하여 만나

 

           그 사람의 소매를 잡아 늘이며

 

           마구 마구 재롱을 부리고도 싶고,

 

           ’후~ ’하고 담배 연기를 날리면

 

           약한 척 "콜록 콜록" 기침하여

 

           빨리 그 담배불을 끄게 만들고도 싶고,

 

           생일 날 꽃 한 다발 과

 

           작은 선물을 사오면

 

           행복한 울음을 펑펑 쏟아보고도 싶은데```.

 

            to.       

 

           이젠 하느님 께서

 

           나에게 주신 작은 가슴 떨림과 셀레임

 

           그리고 인연을 그대로 받아들이며 살아가렵니다.

 

            그  긴 시절

        

           나는 神이 우리 사람들에게 주신

 

           예쁜 마음들을 모질게 외면하며  

 

           다른 이의 마음을 할퀸 罪 갚음 시간을  

 

           충분히 보냈다 이젠 위로받고 싶습니다.

 

           그래서      

 

           이제부터 나이만 가득 먹었지 아무 것도 모르는

 

           맹숭 맹숭한 나의 모든 생활 안에서

 

           뭐든 첫 경험들로 다가올 사람과의 만남을

 

           기쁘게 받아들이려 합니다.  

 

           정말 정말 하고 싶은 것도  많고,

 

           해주고 싶은 것도 많은 것들에

           나의 추억들을 만들어 가면서 말입니다.  

 

 

           

 

 

           잘 보셨어요?

 

           그렇다고 저 요새 마냥 우울한 것만은 아니예요.

 

           오전에 참 좋은 선생님께 아주 재미난 것을

 

           배우고 있어요.

 

           물론 주일학교 행사인 ’성탄예술제’ 때 하려고요.

 

           뭐냐구요?  아직은 말하면 안돼요.( 킥~.~ )

 

           나중에 알려들릴께요. 기대하세요.

 

           그리고 아래 사진은 지난 주 교리 시간에

 

           귀여운 어린이들과 우리 노량진 본당

 

           교리실에서 찍은 사진이예요.

     

           이 어린이들 중에는 저에게 편지 준 현정이도

 

           있어요.  잘 찾아보세요.

 

           저요, 저는 남색 가디건 입고 서 있죠.

 

           

 

 

           늘 행복하고 좋은 날들 보내시고,

 

           저의 글이 여러분들께 잠시 추억을 생각케하는

 

           향기로운 시간들도 찾아갔으면 합니다.

 

           다음에 또 다른 글로 만나기로 하고,

 

           이만 나탈리아는 물러 갑니다.  안녕!!!

 

 

                    -  2000년 10월의 마지막 밤에  -

 

         +^.^+ 마음이 커지고 눈이 아파올 것 같은 나탈리아가

 

          P.S: " 저에게 올  이  있으면

 

                공개하겠습니다.

 

                기대해 주세요, 여러분!( 훗훗훗 ~.~ )